Есть мнение, что высокая планка, требовательность к себе и стремление быть на высшем уровне – это залог успеха в любом деле и любой области жизни. Кажется, что чем больше притязания, чем сильнее требования – тем более достойным будет результат. Однако, на деле часто выходит так, что всё перечисленное выше не то чтобы не продвигает, а даже напротив – тормозит, «съедает» силы и заставляет сомневаться в себе.

Наталья решила сменить область работы. В прошлом так вышло, что она получила экономическое образование – этого хотела её семья, и работать начала по профессии. К 32-м годам, будучи женой и мамой, она поняла, что работа экономиста ей не интересна, а настоящее любопытство у нее вызывает фотография. Вспомнив, что делать снимки ей нравилось всегда и это у нее получалось, Наталья приняла решение получить новое образование, сделав на этот раз самостоятельный выбор. Она нашла 2-х годичный курс профессиональной переподготовки, успешно прошла вступительные испытания и начала учиться. Казалось бы, эта история имеет хэппи-энд – женщина, создав семью, наконец находит себя в любимом деле, которое приносит ей удовольствие и может принести доход… Всё прекрасно!
Но реальность оказывается иной.
На приеме у психолога Наталья говорит о том, что учиться ей мешает страх – она боится и от этого не хочет идти на очередной обучающий модуль, поскольку очень мало разбирается в том, чему учится, особенно по сравнению с одногруппниками, и ей страшно показывать и признавать свою неосведомленность. Она считает, что это делает ее несостоятельной в глазах других. Сама себе она кажется глупой, растерянной. К своему удивлению в беседе с психологом Наталья понимает, что она требует от себя быть подготовленной даже в той области, где ей никогда раньше не приходилось работать.
Страх ошибки, мысли о несостоятельности мешают узнавать и пробовать новое, осваивать то, чем так хочется заниматься – это ли не досадно?

Людмила воспитывает ребенка одна. Считая, что должна дать своей дочери всё только самое лучшее, она старается изо всех сил. При этом её не покидает чувство, что она – не справляется. Это чувство приводит её на консультацию к психологу. Людмила говорит, что она не справляется с ребенком, поскольку дочь часто капризничает, не справляется с работой, так как проект уходит из-под контроля, если она уделяет внимание развитию своего бизнеса, не справляется жизнью, потому что в ней так много всего происходит, что успевать и оставаться идеальной по всем фронтам становится сложно. На консультации Людмила отмечает свое наблюдение: из исследования отношения к дочери становится очевидным, что она чересчур критична по отношению к ней, но вместе с этим – гораздо более критична по отношению к самой себе.
Оказывается, Людмила постоянно, непрерывно оценивает себя и свои действия, редко бывает собой довольна, и любая, даже самая малая оплошность или ошибка моментально кидает тень на её сильные стороны и качества.

Татьяна с детства усвоила простое правило: «полагаться нужно только на себя, нужно быть сильной», и по жизни следовала ему. Она привыкла становиться первой и быть сильной во всем, что делала, испытания жизни воспринимались ей как норма. До тех пор, пока она не почувствовала: сил больше нет, и не задалась вопросом: а можно ли как-то иначе жить, а не справляться с трудностями, полагая, что всё в жизни нужно заслужить?

Эти случай из практики – истории разных женщин, но есть и то, что их объединяет.

Чрезмерная критика и требовательность к себе, страх оказаться несостоятельной в незнакомой, новой ситуации, стремление становиться и быть лучшей, получая внешнее подтверждение этому и оценку со стороны окружающих, постоянные сравнения себя с другими и часто – не в свою пользу, обесценивание и критика своих идей – всё это заключает в себе «синдром отличника». Это явление, которое мало исследовано в психологии, но которое пускает прочные корни в жизнь многих людей современной культуры, так сильно заточенной на достижение целей и стремление к идеалам.

«Быть отличником – хорошо, разве нет? В чем, собственно говоря, проблема?»

Стоит определить понятия. «Быть отличником» и иметь «синдром отличника» - это понятия, которые несут разные смыслы. Нет ничего дурного в том, чтобы преуспевать в каком-либо деле. Однако, стремиться во что бы то ни стало соответствовать самым высоким требованиям, «держать марку» и «сохранять лицо» при любых обстоятельствах, чрезмерно заботиться о том, чтобы получать внешнее одобрение и быть не хуже (а чаще – только лучше)
других – это то, что ставит человека в зависимость от внешних обстоятельств, заключает его в
рамки соответствия требованиям. И требования эти, как правило, у взрослого человека находятся в его собственной голове.

В чем проявляется синдром отличника у взрослых людей:

• страх ошибки, невозможность разрешить себе ошибиться себе ошибаться
• стремление быть идеальным во всем
• чрезмерная требовательность по отношению к другим (по отношению к самому себе – тоже)
• повышенное чувство ответственности (установка: «я не имею права что-то не сделать»)
• стремление быть успешным во всех сферах
• постоянная оценка себя и своих действий
• болезненное разочарование в себе при совершении незначительного промаха, ошибки в каком-то одном деле
• самооценка, мнение о себе неустойчиво и зависит от одобрений или порицаний со
• стороны значимых людей
• человек постоянно укоряет себя в том, что ему не удалось добиться значительных успехов и результатов в жизни.

«Странно, я всегда полагала, что синдром отличника – это удел их, отличников, тех, кто стремился в школе учиться только на «5». Я не из их числа!» - удивляясь пришедшему во время консультации инсайту о завышенных требованиях к себе говорила Наталья.

Как формируется «синдром отличника»?

Как правило, причины того, что есть в настоящем, содержит прошлый жизненный опыт. Это означает, что, становясь взрослым, человек продолжает нести в себе стереотипы поведения, которые были усвоены им в детстве. Иными словами, усвоив в самом начале жизни некие правила и причинно-следственные связи, человек продолжает применять их в настоящем.

Из практических наблюдений приведу три основания для формирования «синдрома отличника», которые содержатся в прошлом:
1) отсутствие чувства защищенности и безусловной любви в детстве. Та ситуация, когда достижения ребенка были единственным или самым сильным источником семейной радости, причиной выражения ему любви и заботы.
2) «эмоционально холодные» родители или другие значимые близкие, которые воспитывали ребенка. Не помогать ребёнку со сложным домашним заданием или сложной для него ситуации отношений со сверстниками, а отмахиваться или дать почитать энциклопедию отношений, не терпеливо объяснять, тепло разговаривать и принимать разные состояния ребенка, а требовать его «правильности» - вот некоторые из примеров такого поведения родителей.
3) насаждение убеждений, которые, как это кажется взрослому, должны помочь ребенку во взрослении, в становлении по жизни. Например: «Ты должен/должна быть сильным/ой», «Ты должен рассчитывать только на себя», «Ты не должен ни от кого зависеть», «Проложить себе достойную дорогу можешь только ты сам», «Будешь глупым – никому не будешь нужен». Говоря это ребенку часто и в моменты кризисных для него ситуаций (тех, которые он эмоционально остро переживает в данный момент), родитель как бы закладывает программу поведения на будущее, формирует свод правил, которыми человек будет руководствоваться по жизни.

«Синдром отличника» часто вызывает чувство непрожитой жизни. Это происходит из-за того, что человек, стремится и старается преодолевать препятствия, зарабатывая себе баллы, вместо того, чтобы жить. Часто в таком случае можно услышать: «Время идет, а я как будто до сих пор так и не начал жить», «Я как будто жду, ожидаю, когда я стану очень успешным, когда по-настоящему «заживу», но в то же время, в этом есть какой-то обман», «Я заметила, что внутри у меня часто звучат слова – «разрешите мне быть собой», но сейчас я понимаю, что мне уже не у кого просить разрешения, что сейчас я сама не позволяю, мешаю себе быть настоящей, неидеальной, живой».

И это на самом деле так: быть живым – означает не быть идеальным. Быть живым – это значит быть разным, и неумелым, неспособным, уязвимым – в том числе.

«Если мне это знакомо…» Как быть?

«Синдром отличника» в таком положении можно назвать недугом, который отравляет жизнь. Самый первый шаг в преодолении этого недуга заключается в признании его наличия.

Признать, что трудность существует, означает сделать шаг к её решению. Даже если вам хотя бы удастся отметить про себя, КАК вы себя ругаете, как относитесь к себе – это уже будет половиной дела. Изменять вы можете то, что вы признаете.

Над изменениями в данном случае лучше всего работать совместно со специалистом. Он может отразить, какие модели и стереотипы поведения для вас являются устойчивыми и разрушительными, и может отразить, КАК ИМЕННО вы можете относиться к себе иначе.

Рекомендации для самостоятельной работы по преодолению "синдрома отличника" таковы:

• выработайте у себя новые убеждения. Признайте для себя, что вы не можете нравиться всем вокруг без исключения, это просто невозможно.
• Выработайте привычку хвалить себя за достижения, даже самые маленькие. Не получается хвалить себя самому, вы по-прежнему замечаете в своих действиях только плохое, видите только свои неуспехи? Обращайтесь за обратной связью к тому, в ком вы уверены – он точно сумеет вас похвалить. Не стесняйтесь просить именно этого: отметить ваши сильные стороны и успехи.
• Собирайте свой собственный чемодан полезных убеждений, например: «Не ошибается только тот, кто не делает», «Семь раз можно упасть, важнее восемь раз подняться» и так далее. Важно, чтобы эти убеждения вдохновляли и поддерживали вас, а вы в них верили.
• Экспериментируйте и пробуйте новое. Не ради результата, а просто – эксперимента ради! Это расширяет привычные стереотипы поведения.
• Развивайте чувство самоиронии и юмора. Это помогает. Проверено на практике.

И еще, напоследок, хочется отметить, что сама жизнь хороша и полноценна тем, что в ней есть всё - взлеты и падения, успех и утраты, радость и горе - можно продолжать эту простую цепочку до бесконечности. Так почему бы не прожить её без того, чтобы лишать себя возможностей прочувствовать всю прелесть этой полноты? Быть живым - это не значит быть идеальным, не значит быть способным "держать лицо" и "оставаться на высоте". Это значит - быть разным.